[Commentaire] Adieu au Ciel

Bon, c'est mon premier NaNo donc j'ai un peu le trac ^^ C'est un exercice assez nouveau pour moi car ça demande d'écrire rapidement, alors que d'habitude j'aime pofiner mes textes durant plusieurs jours, donc j'ai un peu le trac pour être honnête. Mais bon, se lancer c'est bien aussi

Donc voilà, c'est du premier jet. Je pense pas être à la hauteur de vos textes mais au moins ça m'exerce. Je préfère vous laisser découvrir le premier post que j'ai fait sans trop vous en parler : vu que ça se passe dans un monde dont le concept est assez nouveau (je crois) je préfère vous laisser découvrir afin de voir si le concept du monde est bien expliqué dans mes 1000 premiers mots (c'est 1000 mots par jours, c'est ça ?)

Je pense que je suis plus partie pour une nouvelle longue que pour un roman, je préfère commencer pas trop gros.

Donc voilà, bonne découverte à tous

J'ai tout lu!
Je vais commencer par le positif:
le monde de la cité des Nuages est intriguant, et est bien présenté. On a envie d'en savoir plus avec Kannan sur le monde d'en Bas.
J'aime les clins d'oeil à Martin (les vieux se cachent pour mourir) et l'idée des gangs de vieux: hilarant.
J'ai tout lu avec plaisir et j'attends la suite.

Le négatif:
- l'orthographe. On sait tous les deux que tu es une victime de plus de l'Education Nationale, et j'ai noté d'énormes efforts de ta part. Vers la fin, tu fatiguais et ça se voit. La plupart des fautes sont sans conséquence, sauf une. Tu précises que la plate-forme ne tient plus que grâce à une montgolfière fatiguée, sauf que tu écris "fatiguait" en conjuguant avec montgolfière ce qui change le sens de la phrase.
- Le style. Tu oscilles entre parlé et écrit, ce que perso j'aime bien. Par contre, j'ai eu du mal à noter le style de narration. Narrateur externe, ou on est dans la tête de l'héroïne? A ce stade, c'est pas grave, mais il faut trouver son style pour la suite.

Encore, bravo! Je découvre un DroZo plus talentueux que jamais!

Merci pour tes encouragements, c'est super gentil

Tizun a écrit:- l'orthographe. On sait tous les deux que tu es une victime de plus de l'Education Nationale, et j'ai noté d'énormes efforts de ta part. Vers la fin, tu fatiguais et ça se voit. La plupart des fautes sont sans conséquence, sauf une. Tu précises que la plate-forme ne tient plus que grâce à une montgolfière fatiguée, sauf que tu écris "fatiguait" en conjuguant avec montgolfière ce qui change le sens de la phrase.

My bad A minuit je suis moins efficace aussi ^^

- Le style. Tu oscilles entre parlé et écrit, ce que perso j'aime bien. Par contre, j'ai eu du mal à noter le style de narration. Narrateur externe, ou on est dans la tête de l'héroïne? A ce stade, c'est pas grave, mais il faut trouver son style pour la suite.

Oui le mélange entre un langage simple et un langage plus familier est voulu, j'aime bien la sonorité et l'ambiance que ça donne au texte. Pour le narrateur, à la base je voulais le faire totalement interne, mais j'avais vraiment peur qu'on ne comprenne pas le concept du monde tout de suite, donc j'ai du faire de l'explicatif, ce qui donne un résultat assez bâtard je trouve aussi. Mais je voyais pas trop d'autres solutions, donc j'ai pris ça. J'avais peur justement d'être trop explicatif. Par la suite je compte plus me rapprocher d'une narration interne.

Content que ça ai plus, du coup j'ai publié les 1000 mots suivants (pas sûr que je tiendrais ce rythme tout le temps par contre ). 1000 mots que je trouve perso moins intéressants que les premiers, sans doute que ça va trop vite et que je vais trop rapidement droit au but je pense. C'est du premier jet, je ralentirais sans doute le rythme pour le second jet je pense.

Bah perso, j'aime bien la suite. Je trouve le texte très vivant. Tu arrives pour l'instant à concilier la présentation de ton monde sans ralentir ton récit.
Au niveau du style, je confirme qu'il faut faire attention.
1) Tu as mélangé passé et présent dans ta narration. Ça ne pardonne pas. il faut choisir. "demande le flic" ou "demanda le flic".
2) Au niveau de la narration, il faut choisir. En style interne, Kannan ne se désignerait pas elle-même comme la vieille.
Je te sens plus à l'aise en narrateur extérieur. Ne te raccroche pas forcément en PdV interne parce que Martin en fait.

Lu, et j'aime beaucoup, même si je tique sur plusieurs points.

Fond / histoire: ambiance sympa, claire, perso identifié, quête/but encore vague mais relativement clair, donc ça avance, très bien.

Perso: perso identifié mais qui pour l'instant reste un peu générique. Genre c'est une vieille, mais on en sait peu sur ce qui fait son originalité au-delà de cela. Perso je tique avec l'idée d'un perso âgé mais très sportif, ou tout du moins qui résouts ses problèmes par ses capacités physiques (bagarres, fuite...). À toi de m'y faire croire.

Style: Tizun en a parlé et a pointé les choses à prendre en compte (mélanges entre temps ou entre narrateur interne et externe, voir qui s'adresse directement au lecteur, à éviter). Perso je trouve néanmoins qu'il y a style clair et identifiable qui se dégage de tout cela. Ce "mélange entre langage simple et langage plus familier", comme tu dis, donne une vraie originalité au texte. Je suis pas 100% convaincu (de façon générale j'ai tendance à tiquer dès qu'il y a de la vulgarité gratuite), mais si c'est ce que tu veux faire, continue comme cela, au moins tu gardes un cap clair.

Narration: une tendance à l'overexplaining / infodumping. T'as tellement envie qu'on comprenne tout de suite le monde que tu fais passer celui-ci avant le personnage. Problème courant des premiers manuscrits (le cas extrême, c'est les 40 pages d'introduction située avant le chapitre 1 qui racontent que du world building). Dans ton cas, ça reste relativement light et digeste. Mais n'hésite pas à privilégier le perso au monde, à renvoyer à plus tard les explications, et à mieux les amener (par des vestiges, des artefacts, des discussions... plutôt que par des cours d'histoire donnés par le narrateur externe). Pour moi c'est le plus gros problème actuellement. Mais comme c'est un premier jet, c'est aussi parfaitement normal d'avoir le texte construit comme cela pour l'instant. Te prends pas la tête avec ça, c'est plus des choses qui se règlent plus tard, lors de la réécriture, que lors du premier jet.

Good luck, keep writing ;-)

Enfin pu tout lire. Je vais rien ajouter d'intéressant par rapport à ce qui a été déjà dit au niveau des petits inconvénients (l'infodumping, le personnage encore un peu effacé ou limité à son simple âge), mais à part ça j'ai beaucoup, beaucoup aimé. Le mélange entre les langages évoqué plus haut est très réussi, et se prête bien au ton et à l'univers (personnellement, il y a certains genres où un peu de vulgarité me semble plus que convenable, ça ajoute de la vie, du vraisemblable, et là ça n'est pas trop, c'est juste la dose qu'il faut).

Même si le personnage est pas encore bien développé, on sent que y'a une progression claire et l'empathie s'est créée très rapidement.

Perso je tique avec l'idée d'un perso âgé mais très sportif, ou tout du moins qui résouts ses problèmes par ses capacités physiques (bagarres, fuite...). À toi de m'y faire croire.

Sans offense, mais personnellement, ce qui serait générique à mes yeux c'est justement de penser qu'il n'y a pas de personne âgée sportive. ='D Sans aller dans le fantastique, c'est très courant, même dans la vie de tout les jours, selon les milieux (et pour le coup, c'est justifié dans le texte).

Mon seul conseil sera, un peu comme le dit DNDM, d'introduire ton univers à travers des situations plutôt que des explications. Littéralement le "show, don't tell" évoqué de manière récurrente à travers le forum.

Bravo et hâte de lire la suite.

Merci poir tous vos retours Vos remarques me sont énormément utiles

1) Tu as mélangé passé et présent dans ta narration. Ça ne pardonne pas. il faut choisir. "demande le flic" ou "demanda le flic".

Tu as tout a fait raison... Mais malheureusement ce genre de problèmes va très probablement se reproduire : j’ai une très mauvaise vue, et vu que les lettres « e » et « a » ont des formes qui se ressemblent pas mal, à la relecture je ne vois pas ces fautes de frappes, mon cerveau lisant par défaut dans le temps du récit (le passé). Du coup pour un premier jet ces quelques fzutes entre e et a resteront, faute de mieux. (Je ne suis pas en train de justifier mon orthographe lamentable, rassurez vous ^^ la plupart des autres fautes sont totalement dues... hue... au système éducatif français dont je suis une pauvre vidtime qui tente de s’améliorer on va dire )

2) Au niveau de la narration, il faut choisir. En style interne, Kannan ne se désignerait pas elle-même comme la vieille.
Je te sens plus à l'aise en narrateur extérieur. Ne te raccroche pas forcément en PdV interne parce que Martin en fait.

Là encore tu as totalement raison, et pour’la suite du récit je vais essayer de rester au maximum en narrateur externe. Pour le récit et l’ambiance que je veux donner ça me semble le plus approprier.

Perso: perso identifié mais qui pour l'instant reste un peu générique. Genre c'est une vieille, mais on en sait peu sur ce qui fait son originalité au-delà de cela. Perso je tique avec l'idée d'un perso âgé mais très sportif, ou tout du moins qui résouts ses problèmes par ses capacités physiques (bagarres, fuite...). À toi de m'y faire croire.

Encore des remarques super intéressantes, merci C’est vrai que le perso reste pour l’instant assez archétypal. C’est aussi à ça que sert un premier jet, a approfondir le perso sur le tas, pour’plus le détailler’une fois qu’on l’a ciblé plus en détail. Pour info j’ai inventé ce perso il y a tout juste une semaine (avant je voulais raconter l’histoire du point de vu d’un personnage qui n’est pas encore arrivé, mais j’ai jugé plus intéressant et plus dynamique de mettre le perso de Kannan en vedette). On verra si j’arrive à mieux la developper par la suite.
Concernant son côté athlétique, c’est voulu ; je voulais surtout éviter le personnage du vieux assez faibles. J’avais des personnages comme par exemple Dora, la matriarche pirate du Château dans le Ciel de Miyazaki en tête ; c’est pas totalement elle mais elle fait partie de mes sources d'inspirations. Je voulais surtout montrer un personnage certes plusntout jeune, mais encore bien vivant. Par contre je suis d’accord sur le fait que j’ai peut-être un peu chargé la mule pour la fuite. Je suis pas méga fan de ce passage, sans doute qu’en deuxième jet je ferait différement. Mais j’ose pas trop venir là dessus de peur de me bloquer dans mon élan et de ne pas réussir à continuer. Mais tout ça reste noté dans ma tête pour le second jet

Perso je trouve néanmoins qu'il y a style clair et identifiable qui se dégage de tout cela. Ce "mélange entre langage simple et langage plus familier", comme tu dis, donne une vraie originalité au texte. Je suis pas 100% convaincu (de façon générale j'ai tendance à tiquer dès qu'il y a de la vulgarité gratuite), mais si c'est ce que tu veux faire, continue comme cela, au moins tu gardes un cap clair.

Pour le style, je me suis vaguement inspiré de celui de Wastburg de Cédric Ferrant (un roman qui raconte la vie des employés de la Garde d’une ville de Fantasy ; un excellent bouquin) qui arrivait à donner plus d’authenticité, plus de relief à son récit avec. Perso j’aime bien expérimenter différents styles d’écritures, ça donne des pates particulières. Après le problème de ce style c’est qu’il faut être très précis sur le niveau de familiarité sans tomber dans le grossier trop gratuit - ce dont je tombe peut-être parfois trop ? J’ai du mal à juger ^^. Bref, c’est un équilibre pas facile à trouver.

Narration: une tendance à l'overexplaining / infodumping. T'as tellement envie qu'on comprenne tout de suite le monde que tu fais passer celui-ci avant le personnage. Problème courant des premiers manuscrits (le cas extrême, c'est les 40 pages d'introduction située avant le chapitre 1 qui racontent que du world building). Dans ton cas, ça reste relativement light et digeste. Mais n'hésite pas à privilégier le perso au monde, à renvoyer à plus tard les explications, et à mieux les amener (par des vestiges, des artefacts, des discussions... plutôt que par des cours d'histoire donnés par le narrateur externe). Pour moi c'est le plus gros problème actuellement. Mais comme c'est un premier jet, c'est aussi parfaitement normal d'avoir le texte construit comme cela pour l'instant. Te prends pas la tête avec ça, c'est plus des choses qui se règlent plus tard, lors de la réécriture, que lors du premier jet.

Oui totalement. Et parfois j’enrage même d’acoir déjà sortie l’info en infodumping plus tôt alors que j’aurais pu en parler plus subtilement ailleurs (mais bon, c’est le concept du NaNoWriMo : on produit un premier jet rapidement et on evite de trop revenir en arrière... ce qui sera fait en second jet). Et honnêtement j’ai tellement peur que mon univers fasse décors de cinéma en plastique que j’ai souvent la main un peu lourde pour essayer de le rendre plus palpable. Mais comme ru l’as dit, j’amélioreraisntout ça au second jet

Sinon merci beaucoup JN, je te rêpond pas directement car tunparles de ce dont j’ai répondu plus haut dans le message, mais’merci de tes retours, ils’sont bien notés eux aussi

J’essaie d’écrire la troisième partie demain

Voilà, j’ai enfin lu. J’ai vraiment accroché. Le concept du Sol réduit à l’état légendaire, des villes attachée à des ballons est très bien trouvé. =D
Dans l’ensemble je suis d’accord avec ce que les autres ont déjà dit. Surtout sur le fait que Kannan mériterait d’être décrite un peu plus que par son âge. J’aime beaucoup le style. Ce mélange entre très familier et style plus « écrit » ne me gêne absolument pas, au contraire c’est assez sympathique. (D’ailleurs c’est un peu ma manière d’écrire naturelle si j’écris sans chercher à adopter un style particulier.) En revanche reste le défaut mentionné par Tizun: cette hésitation entre narration omnisciente ou interne.
Sinon, comme Jean Neige je ne vois pas de problème avec la condition physique de ton perso âgé. Non seulement je trouve cela plausible, mais en plus mettre au centre de ton histoire une femme relativement âgée est très intéressant. ^^
Honnêtement, je ne trouve pas l’introduction à ton univers trop explicative. Show, don’t tell c’est très bien, mais je n’en fais pas mon credo. Ma seule crainte est que tu déballe toute ton explication un peu trop rapidement pour ne plus avoir rien à ajouter par la suite.
J’attends la suite avec impatience.

Merci Morwen

Du coup j'ai posté la suite. Je suis allé un peu moins dans le vulgaire tout en restant familier (je trouve que j'avais un poil trop forcé la dose dans la partie 2). Toujours un peu d'infodumping mais très peu (faut dire que le passage s'y prêtais moins). Et surtout la psychologie de Kannan commence à être un poil plus développé, mais là aussi le thème s'y prêtait.

Je remarque aussi que je me suis pas simplifié la vie : écrire avec un personnage seul qui interagit au final assez peu avec son environnement c'est pas facile ; je me serais peut-être simplifié la tâche si je lui avait rajouté dès le départ un compagnon, je sais pas. Bon, ça va bientôt changer heureusement. Mais du coup le fait qu'elle ne puisse interagir avec quelqu'un d'autre limitait grandement les capacités du récit. Pareil, je me rend compte que les enjeux ne sont pas immenses : c'est dit clairement dès les premières lignes de mon récit, si Kannan échoue à sa quête, c'est pas dramatique car elle doit mourir de toute façon, et elle le sait. Du coup pas trop d'introspections possible ou de réels risques pour le perso. Ce qui me donne le sentiment que je me suis tiré une sacrée balle dans le pied dès le départ. Mais bon, on verra si j'arrive à rattraper par la suite.

Oui. Il peut être utile d'avoir un personnage secondaire pour donner la réplique. Tu peux toujours lui faire croiser quelqu'un dans le récit par la suite.

Sinon, sur les enjeux, c'est une chose de savoir qu'on va mourir. Et c'est une autre chose que d'y être confrontée. Il me paraît évident que c'est l'envie de vivre qui la motive, pas le contraire.

DroZo a écrit:Merci Morwen

Je remarque aussi que je me suis pas simplifié la vie : écrire avec un personnage seul qui interagit au final assez peu avec son environnement c'est pas facile ; je me serais peut-être simplifié la tâche si je lui avait rajouté dès le départ un compagnon, je sais pas. Bon, ça va bientôt changer heureusement. Mais du coup le fait qu'elle ne puisse interagir avec quelqu'un d'autre limitait grandement les capacités du récit. Pareil, je me rend compte que les enjeux ne sont pas immenses : c'est dit clairement dès les premières lignes de mon récit, si Kannan échoue à sa quête, c'est pas dramatique car elle doit mourir de toute façon, et elle le sait. Du coup pas trop d'introspections possible ou de réels risques pour le perso. Ce qui me donne le sentiment que je me suis tiré une sacrée balle dans le pied dès le départ. Mais bon, on verra si j'arrive à rattraper par la suite.

Bah en même temps tu n'en es qu'au début de l'histoire et elle cherche déjà un copain, donc bon, moi ça me choque pas, si le +1 arrive maintenant et que les interactions sont intéressantes, pas besoin de le faire arriver "plus tôt".

Sinon, les joies du Nano, c'est quand tu reliras ce genre de phrases plus tard:

"bousculant les ailes pour les faire bousculer"

XD

Lu. Au niveau du style, j'ai trouvé que le dernier chapitre était un grand cru, et le mélange de niveaux de langages mieux géré que le précédent (où quelques vulgarités apparaissaient déplacées dans le contexte). Chapeau!

Au niveau du fond, j'ai beaucoup aimé l'action.
J'aurai deux minuscules critiques. Là d'où elle est, elle ne peut pas savoir que le bourge a fait un arrêt cardiaque. Il s'agit soit d'une narration externe qui vient s'immiscer, soit d'une supposition de sa part. Tout ce qu'elle peut noter à ce stade, c'est qu'il est inconscient et éventuellement inerte.

Et je rebondis sur ce qu'a dit DNDM. Il y a une contradiction interne dans ton récit entre le fait que Kannan soit aussi athlétique. Je note aussi qu'elle a une super-ouïe d'entendre ce que dit le gars alors que le vent siffle.
Elle est donc en excellente forme physique. Pourquoi pas.

Par contre, dans ce cas là, pourquoi s'est-elle exilée de la Communauté alors qu'elle en était encore une membre utile et clairement compétente? Si les vieux se cachent pour mourir, elle n'est pas proche de la mort.

Il y a des tas de moyens de résoudre cette contradiction apparente. Elle a atteint l'âge canonique de 50 ans (et pète la forme en réalité), et la tradition exige qu'à 50 ans, on quitte la communauté. Ou qu'elle a enfreint les règles d'une manière ou d'une autre, et a été exilée.

Lu ton dernier chapitre. Je n’ai pas le temps de développer (du moins pas ce soir), mais je voulais juste te signaler que j’ai lu et que je trouve toujours ça très bien.

Lu ton dernier chapitre également. Toujours bien apprécié, même si comme les chapitres précédents, quelques phrases trop explicites mériteraient d'être coupées :

DroZo a écrit:Certains auraient objectés que s’afficher avec autant d’aplomb aux yeux d’une ville qui voulait vous buter était d’une témérité flirtant avec l’inconscience. Et ils auraient eu totalement raison : c’était un acte suicidaire.

"C'était un acte suicidaire" pourrait être supprimé, l'effet fonctionne toujours et le propos reste le même.

DroZo a écrit: Mais dès que tu te rendais en ville pour vendre la marchandise ou faire réviser les machines, ils vous tombaient dessus pour réclamer des taxes indécentes.

Le "Mais dès que tu" me gêne un peu, je n'arrive pas encore à déterminer pourquoi (n'étant pas un grand expert des termes de grammaire et autres, mes propos resteront toujours assez vagues sur le sujet). Ce n'est pas le langage familier (jusqu'ici, ça s'intègre très bien), mais au vu du discours employé précédemment et tout au long du chapitre "Mais dès que l'on" passerait peut-être un peu mieux.

DroZo a écrit:Mais bon, elle ne pouvait s’en sortir seule sans complices, et elle n’avait pour le moment pas trente-six milles choix. Aussi lâche et répugnant soit-il, il restait sa meilleure carte à jouer. Et dans le pire des cas, il lui servirait de bouclier humain pendant qu’elle chiperait un vaisseau.

DroZo a écrit:
« Fait chier ! » gronda Kannan. Bon, y’avait plus qu’à espérer que quelqu’un à Pharos accepterait de lui racheter son cadavre pour en faire de l’huile…

Même dans le cadre d'un style mêlant langages soutenus et familier, je pense que les "Bon" sont vraiment de trop et gâchent un peu tes effets.

A part ces petits détails, keep writing, c'est de plus en plus intéressant et j'ai hâte de lire la suite.

Merci de tous vos supers retours. Clairement vous avez totalement raisons dans vos retours, et tout est noté pour le second jet.

Bon pour la suite je vais faire un epetite pose d’une semaine dans le NaNoWriMo pour avancer sur mon NaRaWriMo (Nationnal Rapport-de-stage Writing Mounth) ^^
Je reviens en force dans une semaine avec la fin du Chapitre 1 (il y a 4 chapitres de prévus en tout, oui je l’ai dit je compte pas faire un truc aussi long qu’un roman ^^)